Home
über mich
Kontakt
Presse
Fotoarchiv
Archiv Publikaziy
Links
Reserve
Публицистика Интервью Полемика
 


В утешение одиноким женщинам, с удовлетворением отмечаю, что здесь, в Германии, мы с вами, дорогие подруги, находимся в более выгодном положении, чем мужчины. Если на нашей родине имелась диспропорция  мужского и женского населения явно не в нашу пользу, то здесь все наоборот: мужчин в Германии больше. Более того, для представителей сильного пола из новых федеральных земель наступают тяжелые времена: по мнению социолога Бернхарда Наук из Хемницкого университета, через 6-7 лет на востоке страны на двух мужчин будет приходиться только одна женщина. А потому они,  вряд ли смогут найти себе пару. В старых землях эта диспропорция  не так сильна, но,  все же, имеется.
       Вторая приятная примета нашей новой жизни: наличие любого количества детей не является в Германии препятствием для вступления в новый брак или партнерские отношения.
       И еще одна немаловажная особенность: если на нашей родине партнерство с мужчиной, который был на 5 лет моложе женщины, рассматривалось, как странность, а на 10 - как извращение, то в Германии до этого вообще никому нет дела - были бы оба совершеннолетними. Все вышесказанное могло бы сильно порадовать наших землячек, желающих познакомиться с мужчиной для серьезных отношений, если бы не одно но. Подавляющее большинство наших дам, несмотря на нещадную критику отечественных мужичков, ориентируются все-таки не на коренное мужское население, а на своих, родимых, как бы далеки от идеала они ни были. А тут и с их количеством на женскую душу населения, и с  чадолюбием, и с возрастной разницей,  дела обстоят так же, как и на матушке-Руси, как- будто мы и вовсе не выезжали в Европу.
       Тем не менее, судя по количеству контактных дамских объявлений в русскоязычной прессе, факт этот наших женщин не смущает. Им куда ближе несовершенство своих земляков, чем странности немецкого специалитета. И дело здесь не столько в знании языка, сколько в понимании мотивации поступков партнера, его представления о том что такое хорошо и что такое плохо. Как ни крути, а понять друг друга тем, кого из одной бочки наливали, куда проще, чем выросшим в разных системах ценностей, читай, на разных планетах. А потому брачным агентствам, ориентирующимся на знакомства по национально-ментальному признаку, открыта зеленая улица. Многие по этой улице уже проехали. Некоторые только собираются. Как говорится, в добрый путь! В качестве путеводителя по маршруту Знакомство по объявлению я предлагаю следующий материал. 

ОДИНОКАЯ  ЖЕНЩИНА  ЖЕЛАЕТ  ПОЗНАКОМИТЬСЯ

Где можно познакомиться с мужчиной-земляком? Правильно, в русском магазине, на блошином рынке, на вечере Для тех, кому за ого- го, в туристической поездке от русского турагентства, в социаламте, на концерте российской звезды эстрады, в церкви, синагоге, Каритасе, в очереди к русскоязычному врачу или адвокату. А еще? Ну, конечно же, по контактному объявлению в русской газете. Остановимся на последнем способе, как на наиболее распространенном. Тем более, что из 5 миллионов объявлений, печатающихся ежегодно в Германии, если верить статистике, каждое восьмое приводит к цели.
        Как -то, в одном из женских журналов, я вычитала, что в среднем, на одно женское объявление в Германии откликается до 34-х мужчин, в то время, как на мужское- от силы, 6 женщин. Поскольку редко верю кому-то на слово, я решила провести эксперимент, поместив в нескольких русскоязычных газетах свое объявление (я, разумеется, не указала своего настоящего имени и профессии, кто знает, вдруг наши холостячки, кроме рекламных, еще и другие страницы листают). Ждать резонанса пришлось недели две. Правда, два конкурсанта с поздним зажиганием буквально на днях  прислали свои заявки, но, поскольку эксперимент завершен, они рассмотрены не были. Итак, писем было ровно 9. В основном, короткие, с ошибками и претензиями. В информации о себе, которую я бы назвала дезинформацией, абсолютно все ограничились "прожиточным минимумом". Меня же просили рассказать о себе, как можно, подробнее и обязательно выслать несколько фотографий в различных ракурсах.  Двое, представившихся временно не работающими, настаивали зачем-то и на фотографии дочери (не иначе, как собирались удочерить мою 24-летнюю девицу с прицелом на последующее наследование их имения). Свои фото выслали только трое, причем, еще отечественные (одна- паспортная с куском печати Карагандинского управления внутренних дел, другая –изображающая коллективную попойку на природе, где-то в средней полосе России, с надписью: Я – четвертый слева, и, наконец,- цветная курортная с маркировкой Ялта, июль 1995 года. На фото- дядька в широкополой соломенной шляпе и черных очках, стоящий по пояс в воде с попугаем на плече. Попугай мне понравился больше. Во всяком случае, его можно было разглядеть. Номера телефонов предоставили только пятеро. Именно с этими я и решила иметь дело. Остальные не вызывали доверия к серьезности их намерений.
       Первый звонок я адресовала Вадиму из Билефельда, представившемуся бывшим начальником снабжения какого-то крупного казахстанского завода, ныне, как он сам выразился,  пользующемуся благами социала. Беседа была невнятной. Соискатель смущался и заикался, утверждая, что телефонный разговор-это не то. Сообщил, что сам приехать не может, т. к. машину не водит, к тому же, испытывает временные материальные затруднения. Но был бы очень рад принять меня у себя в гостях.
       Георг из Гамбурга оказался не совсем трезв, а потому с трудом вспомнил о написанном мне письме. На жутком немецком с вкраплениями ненормативного русского он изложил мне свои претензии к сволочному женскому полу. Я посочувствовала мужику и тут же с ним распрощалась, так и не удовлетворив его любопытства на предмет размера моей груди.
       Ростислав из Ганновера, назвавший себя писателем, произвел на меня сравнительно приличное впечатление. Во всяком случае, он не перескакивал с языка на язык и мысли свои формулировал четко. Правда, сославшись на болезнь ног, от визита отвертелся, пригласив меня к себе. Какие у нас, однако, гостеприимные мужчины!

     
Четвертым оказался Андрей из Ольденбурга. Этот сразу честно признался, что женат и ищет любовницу из своего региона. Водительские права у него на днях отобрали, а с любимой женщиной, по его убеждению, надо видеться часто, не реже, чем через день. Поэтому он и ограничил круг поисков своим городом. Жаловался на свою фригидную, расползшуюся, как квашня из бочки, супругу, рассказывал о любви к своим сыновьям,  обещал материальную поддержку в размере 250 евро в месяц, если мы придем к консенсусу. Я тут же заявила, что я –женщина дорогая, и меньше, чем за 500 спать с ним  не стану. Тем более, что настоящий мужик, решивший завести любовницу,  должен быть в состоянии ее содержать, а иначе- на черта такой любовник нужен вообще. От неожиданности Андрей впал в ступор и после минуты молчания положил трубку.
       Последним в списке был Игорь из Бремена, бывший киевский радиожурналист, ныне горький пьяница, как он сам заявил, не смущаясь. В контакте легок, остроумен, ироничен. Хронически нищ,  денег у него даже на электричку не наскребется, а потому мне придется, ради будущего семейного счастья, поднапрячься. Так я получила еще одно приглашение в гости.
       На этом можно было бы и закончить эксперимент, произнеся сакраментальное: У матросов нет вопросов, но в данной ситуации я выступала не как частное лицо. Я была на службе, а значит должна была довести расследование до конца, чтобы с чистой совестью ознакомить землячек с основными типами мужчин, обращающихся к помощи контактных объявлений. Итак...

                                                
Размазня  

Первым, кто удостоился моего визита, оказался Вадим, бывший начальник снабжения. Проживал он на окраине Билефельда в социаламтовском домишке, довольно, скажу вам, приличном, в сравнении с теми, в которых жили остальные мои соискатели. Как истинный джентльмен, Вадим ожидал меня у подъезда в своем парадном одеянии- спортивных штанах с яркими желтыми лампасами. К моему приезду собственноручно испек в духовке курицу, что свидетельствовало о потугах проявить гостеприимство. Двухкомнатная квартира Вадима производила положительное впечатление о ее жильце: чистота, порядок и даже, где-то, уют, граничащий с европейским: никаких китчевых турецких занавесок, хрустальных ведер с искусственными гвоздиками на полированных столах и жутких расцветок ковров на стенах. Никаких музыкальных картин-водопадов, навевающих сюжеты индийских фильмов. Единственное, что резало глаз- это стоящий на серванте большой портрет Вадима в траурной черной рамке. Брат-близнец?- спросила я сочувственно. Нет, это- я,- ответил хозяин и тут же пояснил, что его жадная матушка, 70-летняя старушка, не хочет ему давать денег на водительские курсы и покупку автомобиля. Так он, чтобы ее пристыдить, сделал свой траурный портрет и попытался подарить его родительнице в день рождения со словами: Это- тебе, чтоб  не тратилась на траурный портрет, когда я в этой гребаной Германии от тоски загнусь. Подарок матушка вернула обратно со словами: Не волнуйся, сынок, социал тебя бесплатно похоронит. И, хоть машину она ему покупать отказалась, убирает и кашеварит у своего 50- летнего дитятка исправно. Сам же Вадим не работает, пятый год социалит, ибо язык предков оказался непомерно сложным. А все мать виновата: могла бы и учить его в детстве, сама-то вон как чешет. Так не учила, хрычовка. Вот и водит его теперь по учереждениям за руку, как дитя неразумное. Без нее Вадим старается на улицу не выходить: вдруг пристанет кто с каким вопросом.
       Не знаю, как он снабжал в Казахстане свой завод, но то, что счастливице, которой достанется этот великовозрастный балбес, придется снабжать его (мама-то не вечная), у меня сомнений не возникает. 

                              НЕПОНЯТЫЙ  ГЕНИЙ

Следующим пунктом моего путешествия стал Ганновер, берлога писателя  Ростислава. На мой звонок дверь открыл маленький, лысенький, пузатенький мужичок, в полосатых брюках на широких подтяжках, удивительно похожий на буржуя с карикатуры Кукрыниксов. Он, как профессиональный оценщик из ломбарда, смерил меня взглядом, сочетающим одновременно сантиметр, напольные весы и кассовый аппарат. Неплохо для твоего возраста. Ей-богу, неплохо, - произнес интеллигент в пятом поколении вместо здрасьте.- Я, честно говоря, был уверен, что в эти склады уцененной продукции одни безнадеги пишут. Проходите, мадам,- и толстяк приложился к моей руке своим слюнявым ртом. Жилище Ростислава впечатляло. Я, конечно, слыхала о том, что молодые холостяки убирают квартиру, чтобы пригласить женщину, а старые приглашают женщину, чтобы она убрала их квартиру, но вообразить загаженность такой степени было сложно даже с моей художественной фантазией. В это логово без урона для репутации, можно приглашать только членов общества слепых: пустые бутылки, банки от пива, носки, спортивные штаны, газеты, обертки от шоколада, окурки, кроссворды, недоеденные чипсы и попкорн, кучи мелко исписанной бумаги. Весь этот винегрет- на столах, подоконниках, диване, на полу. Творческий беспорядок,- улыбнулся хозяин.- Как писал Пушкин: Кругом записочки, кругом пометки. Увяз в черновиках черновиков. Это не Пушкин, а Твардовский,- отметила я про себя, переступая через табурет с разложенным на нем карточным пасьянсом. Несмотря на то, что меня здесь ждали, в доме не оказалось даже чаю; попить предложили водопроводной воды. Да, кур здесь подавать определенно не будут,- вспомнила я  добрым словом размазню Вадима. С трудом пробравшись к дивану, я убрала с него ворох неглаженых рубашек хозяина и, наконец, села. Ростислав устроился в вытертом донельзя кресле напротив и, протерев очки несвежим носовым платком, приступил к собеседованию. Выслушав мою легенду, изложил свою. По ходу беседы выяснилось, что собеседник мой- постный зануда, недовольный жизнью вообще и своей, в частности, люто ненавидящий Германию, немцев, турков, вырвавшихся за рубеж своих соотечественников, и презирающий невырвавшихся. Ему бы стоило сдавать желчь в медицинских целях, чтоб столько добра не пропадало.
       О себе соискатель поведал следующее: род у него весьма древний и творческий. Все сплошь музыканты, композиторы, художники и писатели. Все мужчины в роду носят имя Ростислав, коим очень гордятся. В Москве он был довольно известным писателем и журналистом. 10 лет назад приехал в Германию. Поскольку ничего другого делать не умеет, стал и здесь пописывать, но эти редакторы, графоманы от публицистики, ничего не понимающие в истинном творчестве, его не публикуют. Говорят, что это, видите ли, нечитабельно. И жена его последняя, дрянь неблагодарная (если бы не он, вывезший ее по еврейской линии в цивилизованную страну, загнулась бы уже в России) туда же: мол, иди работать, в эмиграции не писательствует только ленивый да тот, кто напрочь забыл русский алфавит. Короче, выгнал ее, стерву. Сейчас временно (все 10 лет) получает социальную помощь и пишет романы. Пока себе в стол. Но придет время и современники ахнут от восхищения. Вот только найдет издателя, понимающего хоть что-то в настоящей литературе. Мою просьбу дать просмотреть что-либо из его нетленок проигнорировал: Что бабы могут понимать в глубинах словесного искусства и муках творчества? В бессонных ночах, когда тебя посещает Муза, и ты боишься спугнуть миг божественного полета?.
-Где уж нам, сирым,- вздохнула я .- Да вы не расстраивайтесь: еще не вечер. Какие ваши годы!
-Нет у меня времени!- взорвался будущий классик.-  Мне уже-45, а ничего глобального я так и не совершил, даже сына не вырастил, разве можно было с такими тупицами непроходимыми детей заводить!
       Оказывается, ни одна из трех бывших жен Ростислава не отвечала  высокому интеллектуальному уровню супруга. Не понимала, что живет с гением. А прерывать генеалогическую линию своего выдающегося рода ему, Ростиславу Пятому, негоже. Так что, жениться в очередной раз, ой как пора, ведь возраст, черт бы его побрал, подпирает неумолимо. А потому, без долгих жениханий (мы же взрослые люди), он предлагает мне переезд в Ганновер, ибо согласен на мне жениться.
       Я чуть было не лишилась чувств от счастья: такой мужик мне обломился! Обнять и плакать над своим исключительным бабьим фартом. Но,- прервал мою преждевременную эйфорию живой классик,- у меня есть одно условие: ты родишь мне здорового ребенка. Я подчеркиваю, здорового... сына. Наследника.
-У меня- эпилепсия,- выдохнула я обреченно. -Приступы в последнее время беспокоят не часто, но раз в месяц случается.
-Что же ты сразу не сказала?-завизжал толстяк, потративший на меня два своих бесценных часа, кои мог использовать для написания какого-нибудь шедевра.
       Через минуту он взял себя в руки и уже совершенно другим тоном произнес:
-А, может у тебя есть холостые подруги детородного возраста, желающие выехать из трущобы в столицу?
       Бытует мнение, что женщина выбирает мужчину не по его достоинствам, а по своим недостаткам. У моих подруг не было таких недостатков, которым бы соответствовал этот комический персонаж. Я попыталась мысленно его пристроить к какой-нибудь из моих дальних приятельниц. Пристройка не получалась. Тогда – к неприятельницам. Тоже не очень: не нажила я еще себе здесь столь заклятых врагинь. Короче, наш никем непонятый гений оказался вариантом совершенно непроходным, а это означает, что его наследник- Ростислав Шестой, вряд ли, порадует своим появлением сей бренный мир. 

                                       Алкаш- приколист

Бременчанин Игорь сразил меня наповал уже на первой секунде нашего общения. Его видуха в сочетании с выхлопом могла вогнать в шок даже граждан, закаленных суровой советской действительностью. Худой, как астраханская вобла, он  весил килограммов 50, и то вместе с мокрыми валенками, а без них- не более 45. Хроническая язва или тюбик,- констатировала я. Приветствуя меня, Игорь так широко улыбался во весь свой беззубый рот, что казалось, за ушами треснет. Одет он был в нечто растянутое и бесформенное, смутно напоминавшее свитер и в... женские шерстяные рейтузы, в просторечии именуемые гамашами, призванные, по всей видимости, заменить хозяину спортивные штаны. В общем, мужчинка-полный улет.
       Квартира  Игоря выглядела именно так, как и положено выглядеть жилью человека давно и серьезно пьющего: грязь, паутина, оборванные обои,  на стенах коридора  - засохшие рвотные массы. Навести здесь порядок не смогли бы даже ударники санэпидемстанции. Не человеческое жилье, а бомжатник какой-то. Квартира Ростислава Пятого, в сравнении с этой, выглядела стерильной операционной. Санузел сего рассадника антисанитарии, в котором даже бактерии дохли от ужаса, привел меня в немое изумление: облепленный окаменелым дерьмом унитаз, рядом- ведро, коим хозяин смывал отходы своей жизнедеятельности по причине неисправности сливного бачка. Вместо туалетной бумаги- несколько русскоязычных газет (слава Богу, не тех, с которыми я сотрудничала: я бы не пережила созерцания столь утилитарного применения моих трудов праведных). В углу, под умывальником- ворох вонючего белья. Рядом с забрызганным зубной пастой зеркалом - жалкий обмылок, совершенно лысая зубная щетка, прибывшая, по всей видимости, вместе с хозяином еще с родины, и расческа с пятью зубцами.
       На кухне, кроме груды грязной посуды и металлической кастрюльки, заменяющей Игорю чайник, не было ничего. Из мебели- только подоконник, служащий полкой для кухонной утвари, батарея парового отопления, совершенно пустой холодильник с наклейкой на дверце: Мы едим, чтобы жить, но не живем, чтобы есть.
       В приемной комнате у Игоря, кроме облезлой койки, было только два сидячих места: кресло-унитаз для парализованных инвалидов с большой круглой дыркой посредине, доставшееся ему в наследство от почившей в бозе тещи, и  видавший виды табурет. Я, разумеется, предпочла табурет. И очень зря. Едва мой зад коснулся его поверхности, как ножка табурета, как позже выяснилось, примотанная,  прозрачным скотчем, подкосилась , и я мгновенно подчинилась закону всемирного тяготения. Растянувшись на скользком  вонючем полу, зафиксировала боковым зрением какие-то кровавые тряпки под нарами хозяина (определенно, тубик), пол-литровую банку с мутной желтоватой жидкостью: не то мочой, не то недопитой с утра сивухой, и несколько селедочных скелетов. Ой, ну, надо же, забыл предупредить,- засуетился виновато Игорь,- я этот табурет позавчера со свалки принес. На него нельзя садиться, я на нем обедаю. Почесывая ушибленный локоть, я  уселась на хозяйские нары, застеленные каким-то странным рубищем, гордо именовавшимся много лет назад одеялом. Игорь сел  по-турецки на пол, и лукаво глядя на меня, произнес: Колись, зачем пожаловала!
-Дык, мужа ищу, - приступила я к своей легенде.
-Ну да! Среди безлошадных социальщиков. Обитателей дна, так сказать...
-Сегодня безлошадных, а там, глядишь...
-Кончай Ваньку валять,- резко оборвал меня Игорь. -Я еще не все свои мозги пропил. Психолог? Социолог? Писательница?
-Журналистка,- выдохнула я, совершенно обескураженная проницательностью бывшего коллеги.
-Ну, спрашивай, раз приехала. Пожрать у тебя есть что-нибудь?
Я достала из сумки бутерброд с ветчиной, яблоко и две мандаринки. Перекусив, Игорь рассказал мне свою историю.
       Когда-то, в Киеве, он был известным радиожурналистом. Как-то в прямом эфире сказал не то, что нужно. И его ушли. И не только с радио. Ни в одну газету его материалы не принимали (и как эти сволочи, узнали о его проколе?) Стал Игорь попивать. Затем пить. Как следствие, от него ушли жена с дочкой. После этого запил по-черному. Полгода лечился от белочки. Вышел из богадельни, твердо решив мотать за бугор: там хоть социал выплачивают. Нашел одинокую еврейку, у которой уже были лыжи салом смазаны и смотрели в сторону Запада. Стал стремительно за ней ухаживать, памятуя , что  жена-еврейка это- не роскошь, а средство передвижения. Получилось. Перебрались в Бремен. Жили хреново, ругались ежедневно. Плюс теща парализованная по ночам орала, как недорезанная и Ирку поучала выгнать вон мужа-дармоеда . Жена-стерва, матерью накрученная, постоянно попрекала  куском хлеба. И, хоть теща вскоре скончалась, гореть ей  в аду синим пламенем, отношения с супругой стали совсем невыносимыми. Разъехались они с Иркой, но недалеко: она теперь- его соседка по лестничной площадке. Языка Игорь не знает, да и знать не особенно хочет. Пробовал искать работу на свалке, не взяли. Предпочли турка, слегка говорящего по-немецки. Разносит сейчас, как пионер, рекламные газеты за пару копеек в час плюс скудное социальное пособие. Потому и живет так убого. На выпивку, правда хватает, а на закуску- уже нет. Жизнь его скучна и безрадостна. Вот и решил Игорь поразвлечься: еженедельно помещает свои мини-шедевры в бесплатную рубрику частных объявлений, время от времени меняя их содержание. Толковые, скажу вам, объявления, грамотно и остроумно составленные (талант не пропьешь). Дамы звонят и пишут ему беспрерывно. Да и к его милому гостеприимному дому не зарастает народная тропа. Жениться Игорь больше не собирается, женитьбу называет еще одним способом превратить жизнь в маленький кошмар, неминуемо заканчивающийся веселеньким бракоразводным скандальчиком. Переезжать к какой-нибудь новой подруге по переписке тоже не намерен- он что дурак социала лишиться? А найти такую дуру, которая перебралась бы в логово к Игорю, бросив приличное жилье и место работы- довольно сложно: кому нужен такой геморрой. Правда, одна чудачка, все же, нашлась. Оставила в южном курортном городке работу медсестры в санатории и, очарованная телефонным остроумием Игоря, явилась в Бремен. Закупила обои и приступила к ремонту бомжатника. А, когда закончила, Ирка, которую он всем своим гостьям представляет соседкой, устроила ей жуткий скандал, обозвала дешевой шлюхой и выгнала из квартиры, что немало повеселило Игоря. Зачем ему все это нужно? Я так лечусь от скуки,- откровенничает Игорь.- Опять же, Ирка-стерва ревнует. Пусть видит, что мужик всегда в цене, даже, если он и алкаш. Да и подкармливают меня бабенки, спиртное в подарок привозят, ну и бесплатные сексуальные услуги на дому оказывают. Знакомства по объявлению для меня - вид развлечения. Прикалываюсь я так.


       В результате проведенного эксперимента, мыслей у меня накопилось множество, но вы не пугайтесь: все излагать не буду, так, пару- тройку да и те в виде советов.
       Итак, будьте внимательны к объявлениям мужчин, учитесь их читать между строк.
       Если мужчина пишет, что ищет подругу без предрассудков, скорее всего, он женат и ищет исключительно постельный вариант.
       Если независимую от мнения родственников и подруг, то ваш Ромео не иначе, как наркоман или недавно покинул места  заключения.
       Если готов незамедлительно сменить место проживания из-за обуявшей его неземной любви, знайте: он отличается дворняжьей неустроенностью, у него нет ни толковых друзей, ни работы- типичный вариант перекати-поле.
       Если утверждает, что равнодушен к деньгам и всему материальному, камнем тянущему вниз дух человеческий, определенно, соискатель никогда не держал в руках суммы, превышающей социальное пособие.
       Если называет себя свободным художником, будьте уверены, на свою зарплату он и кота не может прокормить, к тому же является мужичком со странностями.
       Если, перечисляя свои достоинства, утверждает, что имеет море друзей, умеет жить весело, любит вечеринки, танцы, застолья, будьте готовы к тому, что автор письма- пьяница и бабник.
       Не бросайтесь на красавчиков. Как известно, форма и содержание – не одно и то же.
       А вообще, бабоньки, если вы хотите выйти замуж за верного, красивого и состоятельного, то вам придется выходить замуж трижды.
       Справедливости ради, стоит отметить, что и для сильной  половины человечества  выбор спутницы жизни является не менее проблематичным. Наиболее концентрировано проблематичность эта нашла свое отражение в строках поэта- сатирика:


Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к проблемам культуры.
20 % из них- идиотки,
30 %- набитые дуры.
40 % из них- психопатки.
Это нам в сумме дает- девяносто.
10 % имеем в остатке,
Но и из этих-то выбрать непросто.


       Такой вот  мужской вопль отчаяния. Своеобразный и весьма трагичный своей безысходностью, ибо на всех желающих имеющихся в остатке десяти процентов определенно не хватит. Но это уже тема другой публикации.  

P.S.  Палитра мужских персонажей, ищущих партнершу по контактному объявлению, не исчерпывается вышеописанными мной тремя типами. Их значительно больше, о чем свидетельствуют письма  читательниц. Продолжение темы, основанное на реальных жизненных историях наших землячек, искавших мужчину своей мечты по брачному объявлению, читайте ниже.                               

                                    Авантюрист

Вот уже около года, как 30- летняя Ольга рассталась со своим мужем, коренным немцем, перебравшись сначала в приют для женщин, а затем и в арендованную ею квартиру. Душевные раны, полученные за годы интернационального брака, стали помаленьку затягиваться, а призрак одиночества все больше беспокоить. В общем, решила она дать объявление в русскую газету, чтобы познакомиться с земляком, ибо на истинных арийцев у нее возникла стойкая идиосинкразия. Звонков было около 10, все больше от мужичков средней потрепанности, хоть она и указала, что партнеру должно быть максимум- 40. К тому же, звонили из очень отдаленных районов страны, а менять точку в пространстве она, имеющая приличную работу рядом с домом, не собиралась. И, когда Ольга уже совсем махнула на свою затею рукой, на горизонте появился Слава: Я из Одессы, здрасьте! Жил он совсем недалеко, в Падеборне, в общежитии для соискателей политического убежища. Русскую прессу читал регулярно, особенно страницу контактных объявлений, ибо возвращаться на родную землю вовсе не собирался. Хреново ему было на той земле и очень грустно, даром, что Одесса считается столицей юмора. В последнее время там так шутили со своими гражданами, что они готовы были нагишом даже в Африку бежать. Вот Слава и побежал. Зафрахтовался на торговый корабль матросом, а, добравшись до Германии, сдался местным властям и попросил убежища, мотивируя свою просьбу невозможностью вернуться в родные пенаты из-за опасности, угрожающей  его жизни. При этом продемонстрировал едва затянувшееся глубокое ножевое ранение на правом боку. Пока дотошные немцы разбирались с его жизненными обстоятельствами, наш герой ринулся искать женщину с немецким гражданством и страхом одиночества. Вот, вроде бы, и нашел. Ольга вначале отнеслась к нему с недоверием. Вид у него был устрашающий: не мужик, а шкаф трехдверный. Кожаная куртка распиралась накачанным мясом, а стриженная  холка стоялого быка заставляла вспомнить поговорку: сила есть- ума не надо. Да и лицо, к тому же, парень имел мрачное. Не лицо, а надгробие какое-то. Но, несмотря на экстерьер, мужиком он оказался напористым и целеустремленным, и весьма скоро Ольга привыкла к его приходам и помощи по хозяйству: руки, надо отметить, росли у него из правильного места: то полки в кладовку смастерит, то ее доходяжную машину отремонтирует, то в заглохший пылесос вдохнет новую жизнь. Сначала он приходил на субботники, получая в благодарность  домашний ужин и возможность принять ванную (что-то там у них, в общежитии было не в порядке с гигиеническими процедурами). Затем где-то разжился подержанной палаткой и стал ночевать в палисаднике, рядом с ее домом. Этой психатаки Ольга долго не выдержала и разрешила великовозрастному тимуровцу, спать в доме на раскладушке. Ну, а дальше, как и было предусмотрено планом ушлого одессита, он оказался-таки в постели хозяйки. Времени на шашни у него не было- вот-вот зануды-немцы разберутся с его легендой и отправят восвояси, а потому он немедленно приступил к пробам на роль Ольгиного мужа. Для начала потащил ее в церковь и там, как бы шутя, сынсценировал сцену их венчания с клятвами любить до гроба и умереть в один день. Несмотря на полтора курса сельхозтехникума, из которого он был исключен за тихие успехи и громкое поведение, Слава мог смело претендовать на высшую кинематографическую награду. По нему явно убивался Оскар за лучшую роль героя- любовника. Особенно хорош был наш артист в постельных сценах. В общем, пробы он прошел успешно: Ольга влюбилась А потому стала подумывать о том, что недурно было бы вручить Славе ключ от квартиры, чтобы он мог и в ее отсутстствие обедать и принимать водные процедуры. С этим она и отправилась к нему в общагу. Несмотря на позднее время, дома Славы не оказалось. Зато в двери она обнаружила записку:Славусик, где ты бродишь, Солнышко? Жутко соскучилась. Объявись. Твоя Киска. Ощущение было такое, будто по Ольге проехал горячий каток- асфальтоукладчик. Она с трудом доехала домой. А через 2 дня, как обычно, появился Слава. Когда он принимал традиционную ванну, Ольга вытянула из его кармана записную книжку, в которой обнаружила 15 номеров телефонов женщин из Падеборна и его окрестностей. Часть из них были уже вычеркнуты. Рядом с тремя именами, в том числе и ее, Ольги, стояли вопросительные знаки. Рядом с остальными- плюсы. Ольга переписала все телефоны и пошла к телефону-автомату. Пока любимый плескался, она успела обзвонить почти всех женщин из его списка. Выяснилось, что каждую из них он посещает по определенному графику: у одной завтракает, у другой обедает, у третьей ужинает. У кое-кого занимает  деньги, кое-кому помогает по хозяйству, но спит со всеми. Причем, на койку не пожаловался никто- одно слово: мастер глубокого внедрения, который, как пионер, был всегда готов. Вычеркнутыми из списка оказались женщины, не изъявившие желания плести со Славой кружева семейного счастья. Вернувшись в дом, Ольга указала любимому на дверь. Тот возмутился: Ты что ревнуешь? Неужели ты думаешь, что я могу серьезно относиться  к этим теткам из Средней Азии? Ты бы их видела! Да у них же зубы железные, на башке- химзавивки а-ля баран, да у этих дур по трое детей, и ходят они дома в цветастых халатах. А на комодах у них стоят выводки дурных рыб с открытыми пастями, а на стенах- глиняные гуси летят. Кому они нужны? Только как запасной аэродром.
-Я им все рассказала, теперь тебя выставят отовсюду.
-Не смеши. По травле басен мне нет равных, а эти дебилки ловятся на раз. Так что с тобой или без тебя, а я буду здесь жить. Лучше, конечно, с тобой. Подумай еще раз.
       Ольга распрощалась со Славой. А через пару недель путешественника по дамским постелям отправили на родину.
       Через полгода Ольга встретила бывшего возлюбленного на местной автозаправке. Оказывается, одна из его запасных ездила к нему в Одессу, там с ним расписалась и привезла свое счастье в Германию. История брака Славы осталась на совести Амура. Сейчас он ездит на машине супруги, которую пересадил на велосипед,  к Ольге на свидания. По- прежнему, объясняется ей в любви, просится в постель, умоляет не выходить замуж, пока он не получит вид на жительство и не уйдет от своей кызылкумской ослицы. На вопрос Ольги, не боится ли он, что жена узнает о его намерениях, улыбаясь, отвечает: Да дура она набитая, все равно мне поверит. Любит она меня.

Мораль сей басни такова: любовь зла. И козлы этим пользуются.

                          ПСЕВДОИНТЕЛЛИГЕНТ

Зоя устала от одиночества. Надоело ей ложиться и просыпаться одной. Таскать тяжелые сумки с покупками, самой забивать гвозди в стены,  ремонтировать электроприборы, подрабатывать где только можно по- белому, по-черному и по- серому. Баста! Все это должен делать мужик,- решила она твердо и взялась листать рекламные страницы русскоязычной прессы. Объявления мужчин, большей частью, были серыми, безликими, не вызывающими никаких эмоций. Наконец, ее взгляд уткнулся в нечто лирическое: в поэтически оформленный SOS контуженного одиночеством рыцаря. Одно было плохо: проживал рыцарь в Берлине, а Зоя- далеко на севере страны. но, если это- судьба, то расстояние для нее не преграда, и одинокая женщина, желающая познакомиться, набрала берлинский номер.

Приятный мужской баритон на безупречном русском, рассказал ей о себе. Оказывается Стас (назовем его так)- не кто-нибудь, а известный в русскоязычной столичной тусовке гитарист, в прошлом питерец, аккомпанировавший советским звездам эстрады. У него есть несколько собственных СД, и о нем неоднократно писала русскоязычная и немецкая пресса (если Зоя пожелает, он вышлет ей эти публикации). В Германии проживает уже 18 лет. Когда-то, приехав в составе музыкального ансамбля на гастроли в Берлин, он откололся от группы и спрятался в одной из церквей. Находясь на нелегальном положении, играл на гитаре на улицах. Тем и питался. Ночевал в Божьем Храме. Как-то попался на глаза одной немецкой даме, увлекшейся его гитарными переливами и подавшей ему невиданную для немцев милостыню- 10 марок. Любительница музыки пригласила его к себе домой, накормила и обогрела. Стас, не будучи дураком, быстро сориентировался в обстановке и вскоре стал ее мужем. Перейдя на легальное положение, стал мучиться от различий менталитета и возрастной разницы (дама была на 10 лет старше Стаса), и, спустя положенное время сделал тете ручкой. Уже много лет он- в свободном полете. Пару искать пытался подпольно, давая объявления, о том, что ищет вокалистку для своих концертов, но то, что приходило к нему на смотрины, не выдерживало, по его словам, никакой критики: одни аусзидлерши деревенские. Голоса-то у многих были приличные, но ему их голоса были по фигу (искал- то он даму сердца). И его утонченная творческая натура не могла смириться с неумением претенденток  привлекательно выглядеть: ни шарма, ни кокетства, ни загадки: серьги с рубинами, красная помада, вытравленные пергидролем  и сожженные химией волосы, на лбу- печать тупости. Можно вырвать Дуньку из деревни,- делился Стас с Зоей,- но деревню из Дуньки не вырвать никогда. Короче, хоть местные, хоть совкового разлива, но немки, ему, русскому интеллигенту, не подходили. И решился Стас, наконец, на откровенное волеизъявление: ищу, мол, русскую эмигрантку, проживавшую на родине в крупном городе, дальше- поэтическая шелуха. И вот –судьба: звонок от Зои, интеллигентной эмигрантки из Волгограда, бывшего преподавателя английского, ныне переводчицы с чудесными эротическими вибрациями в голосе. На следующий после телефонного знакомства день Стас отправил Зое пачку статей о себе любимом. На фотографиях, иллюстрирующих интервью Стаса и очерки о его необычном таланте гитариста-импровизатора, она увидела мужчину лет пятидесяти в круглых очечках, с усами и бородкой а-ля Чехов. Нельзя сказать, что она пришла в восторг от увиденного, но, ведь внешность для мужчины- дело не столь важное. Зато  говорил он настолько хорошо и звонил так часто (болтали по 4 часа ежевечерне), что Зоя приняла его за своего. Взялся Стас за Зою плотно: денег на телефонные шашни не жалел, пел ей на ночь колыбельные, посвящал свои импровизаторские находки, слал письма с дружескими шаржами, изображающими его самого: волосы стоят дыбом от счастья, улыбка – до ушей, а из гитары его- растут цветы. Тут же надпись: Милая Зоя! Шлю графическо-  фотографическо- акустическое продолжение нашего телефонного разговора. А поговорить мужик, что умел, то умел. Рассказывал он даме о музыке, поднимал исторические и литературные темы, особенно был силен в творчестве Гоголя и Достоевского. Любил пофилософствовать, ссылаясь на труды Бердяева, Соловьева, Ключевского. А уж, когда запускал какую-нибудь мутотень о достижении самадхи- освобождении духа от мирской суеты, Зоя просто  выпадала в осадок. Такого умного мужика ей встречать еще не доводилось.
       Вскоре Стас явился к Зое собственной персоной. Одет он был грамотно: все в тон, все по стилю. Шелковая рубашка навыпуск, зеркально начищенные туфли, на шее шелковая косыночка, ноготки запилены- образ свободного художника. На подарки не поскупился, в постели не опростоволосился. Побренчал на гитаре, рассказал тройку интересных историй, приготовил пару экзотических блюд, прочел лекцию на тему: Выдающиеся испанские гитаристы и укатил, пригласив на следующие выходные к себе. Принимал гостью у себя тоже неплохо: повел в шикарный ресторан, на выступление Олега Попова, в музыкальный магазин, где попросил у хозяина-испанца гитару за 30 тысяч евро и уселся наяривать, как Садко на гуслях, собирая вокруг себя толпу зрителей. Повыпендривавшись, возвращал гитару и, с видом мировой знаменитости (а он, на полном серьезе, относил себя к первой десятке гениальнейших российских музыкантов, несмотря на то, что дальше подвалов и церквей его музыкальное творчество не простиралось), шествовал к выходу.
       С тех пор и Зоя у Стаса, и Стас у Зои бывали часто, а в промежутках- телефонная любовь, включающая поэзию, прозу и, главным образом, филармонию.
       Все, вроде, было хорошо, но последнего аккорда таки не хватало. Не высекалась искра, хоть ты плачь. А потому с переездом в Берлин Зоя не торопилась. Их телефонный роман  затягивался, и это стало нервировать Стаса. Однажды вечером его звонок не застал Зою дома. Ближе к ночи он устроил по этому поводу сцену ревности, достойную бульварных романов 30-х годов. Пришлось Зое признаться, что она едва сводит концы с концами, а потому по вечерам подрабатывает посудомойкой в греческом ресторане. Сей факт возмутил Стаса. Он потребовал от Зои немедленного прекращения этого  унижения, ведь она не тетка какая-нибудь колхозная, а леди. Зоя обрадовалась: наконец, она слышит слова не мальчика, но мужа. Раз запрещает подрабатывать, значит собирается материальные заботы о любимой взять на себя. Зря она колебалась, пора им жить вместе. Но в финале гневного монолога ее суженого прозвучало: Ты должна умерить свои потребности: меньше есть, проще одеваться, больше экономить и тогда тебе будет хватать на все. В  ходе его телефонного выступления попутно  выяснилось, что, если Зоя и переберется в Берлин, то жить они будут в разных квартирах, ибо он по 4-5 часов в день должен музицировать, а это вам не хухры- мухры. Это- творчество. И, если оно нарушается звуком спускаемой в туалете воды или шипением жарящейся на кухне картошки, то это  не искусство, а балаган какой-то.
       И тут Зоя окончательно поняла: не суженый он, а ряженый, бутафорский какой-то. И доспехи у этого рыцаря картонные, и конь карусельный, и чувства какие-то невсамделишние. И как она сразу не заметила, что он фальшив во всем, даже в хороших манерах. В общем, с этим романом надо было завязывать. Слава Богу, что не рассчиталась с работы, не сдала квартиру, не избавилась от приработков и не ринулась очертя головушку черти- куда. По хорошему, конечно, надо было бы послать этого гения по всем известному адресу деловой удачи, выслушать порцию его визга и на том успокоиться, но Зоя пошла другим путем: она просто сменила номер телефона, а Стасу послала письмецо, в котором благодарила его за все хорошее и сообщала, что влюбилась в другого человека. Вот тут –то и начинается самое интересное: Стас принимается ежедневно бомбить Зою оскорбительными посланиями. Причем, не на домашний адрес, а на рабочий факс-аппарат в ее переводческом бюро. Надо отдать должное его образованности, на добротном немецком. Он упрекает ее своими телефонными счетами, желает ей смерти от СПИДа и от побоев ее нового трахаля, предлагает ей тщательнее мыться перед сексом и чаще смотреть в зеркало на ее свинское рыло, пугает дурдомом, рисует на нее карикатуры в непристойном  виде с надписями: Я хочу конского секса со всеми подряд, комбинирует ее имя и фамилию с названиями половых органов и многочисленными синонимами половых сношений. В области матерного словотворчества наш питерский интеллигент превзошел всю тюремную братию вместе взятую. Бандитская феня должна приветствовать его дивный жаргон вставанием.
       Я видела все эти послания. Они не укладываются  ни в какие рамки, кроме уголовных. По настоянию коллег по работе, Зоя передала это народное творчество своему адвокату.
       Знакомиться с мужчинами она больше не хочет. Замуж выходить- тем более. Уж, во всяком случае, при помощи брачного объявления. 

                                            Честный мент

Олег приехал в Германию по туристической визе. Домой возвращаться не собирался, твердо решив стать жителем Германии. Дома, в Рязани, он был участковым инспектором, нищим ментом. На свою зарплату и хомяка не мог прокормить, не то что жену с сыном. Вот жена и ушла от него к какому-то предпринимателю. Погоревав с недельку, Олег понял, что и ей, и сыну там будет куда лучше, ведь его и дома то никогда не было, вечно бродил по своему участку, как медведь-шатун. Ни денег, ни свободного времени, ни сил на любовь. Вот любовь эта и показала ему кукиш. Какой бабе нужен обозленный, вечно замудоханный неблагодарной работой голодранец? Надо было в корне менять свое бытие. Иначе или сопьется, или попадет в дурку. Думал Олег, думал и, наконец, придумал. Рассчитался он с работы, сдал свою квартирку на полгода одному торгашу заезжему, купил туристическую путевку в Германию и отправился к Анне Петровне, своей соседке по подъезду, у которой сын уже давно жил в Баварии. Сообщил старушке, что едет в Германию и может заехать к ее сынку с невесткой. И, если она хочет письмо или посылочку передать, так он, с удовольствием, окажет ей эту услугу. Старушка захотела, и у Олега появился повод упасть на голову своему бывшему соседу. Будучи человеком откровенным, он, по приезду в маленький баварский городишко, сразу признался землякам, что идти ему больше не к кому, а денег на отели нет совсем и попросился неделю-другую перекантоваться у них. Радости его сообщение, конечно, у бывших рязанцев не вызвало, но не выгонять же человека на улицу. Через два дня Олег посвятил хозяев в свой план: домой он не вернется, с собой привез все документы, необходимые для женитьбы и приложит все усилия, чтобы найти какую-нибудь вдовушку с гражданством и остаться в Германии навсегда. А потому очень просит земляков о помощи: составить ему список абсолютно всех русскоязычных незамужних женщин городка, невзирая на возраст, вероисповедание, внешность, инвалидность и  количество детей. Те несказанно удивились, посмеялись, выпили за успех этого безнадежного предприятия, но список составили. Состоял он из 13 невест, даже не подозревавших о грядущем сватовстве. Олег направился на автозаправку, купил там 13 гвоздик и 13 коробочек конфет с надписью С днем рождения! (немецкого он не понимал, а напрягать лишний раз хозяев не хотелось) и пошел на задание. Ходить по адресам было для мента делом привычным, беседовать с населением он тоже умел, а потому мандража не испытывал. Как только хозяйка открывала дверь, произносил: Простите, что без предупреждения, я к вам по чрезвычайно важному делу, касающемуся  вашего будущего, можно пройти? Ну, кто же после такого вступления не полюбопытствует, что его ждет в грядущем. Приглашали в дом, кипятили чайник, развешивали уши. Тут наш мент доставал из дипломата гвоздику и конфеты и, не отходя от кассы, делал предложение руки и сердца. Дамская реакция была разнообразной: от визга я вызову сейчас полицию! до метания  тяжелых предметов, находившихся под рукой. В трех случаях после шумовых эффектов в помещении возникали особи мужского пола, что свидетельствовало о совершенной безнадежности разработки данного объекта. Тем не менее, наш участковый с упорством бульдозера отрабатывал квадрат за квадратом.  Когда Олег уже стал подумывать об изменении тактики поисковых  работ, по последнему, 13-му адресу ему вдруг улыбнулась фортуна. Внимательно выслушав ментовский текст о том, что в любви он не объясняется, но быть верным и хорошим мужем обещает, хозяйка вдруг сказала: А что, давай попробуем. Может и впрямь что путное из этого получится. Где твои вещи?.
       Вот уже 8 лет Олег живет в Баварии. Вопреки прогнозам скептиков, женат на все той же женщине. Их сыну сейчас 6 лет. Работает наш герой водителем-дальнобойщиком. Дома бывает нечасто, но когда бывает, вся мужская работа выполняется исправно. Зарабатывает он прилично, деньгами распоряжается супруга. Дети (сын жены от первого брака и его собственный) обожают Олега. Один мечтает стать водителем, как отчим, а другой- полицейским, как когда-то отец...    

 

                            Женщина за рулем

   У меня есть три подруги, у каждой из которых уже несколько лет имеются водительские права. Тем не менее, первая никогда не выезжает на автобан, ездит только по городу, по одному и тому же маршруту. Вторая садится за руль исключительно в сопровождении супруга, исполняющего роль штурмана. А третья ездит так, что одному богу ведомо, как она до сих пор не распрощалась не только с водительскими правами, но и с жизнью.

Я была единственной в нашей дамской компании, кто не ездил вообще никак, даже на велосипеде. И, когда мои подруги в очередной раз затеяли разговор о том, что не водить в Германии автомобиль с моей профессией просто неприлично, я сдалась и направила свои стопы в ближайшую к моему дому автошколу. Если бы мне тогда сказали сколько времени, денег и нервов будут мне стоить права, я бы немедленно отказалась от этой затеи. Но ни одного ясновидящего рядом в тот момент не оказалось. Забегая вперед, скажу, что водительские права я все-таки получила, чему до сих пор бесконечно удивляюсь, ибо принадлежу к той категории водительниц, которые звонят в полицию с жалобой на то, что у них из автомобиля украли руль, все рычаги и приборы, а через минуту перезванивают: Это опять я. Ничего страшного, просто я села на заднее сидение.

Как бы там ни было, я с оптимизмом ринулась в гущу неведомой мне доселе технической информации, но на первой же лекции по устройству автомобиля впала в летаргический сон, ибо и на родном языке органически не воспринимала подобного материала, а уж на немецком... Пришлось все эти непонятные звукосочетания записывать на диктофон и до одурения прокручивать перед сном, как шлягер любимого певца.

Задолдонив, как попугай, теоретическую программу, половину которой не понимала, я отправилась сдавать экзамен. Бог наградил меня завидной памятью, поэтому я совсем не волновалась, ибо была совершенно уверена в успехе. Оказалось, напрасно. Когда экзаменатор спросил: Есть ли в группе иностранцы, желающие сдавать на родном языке? - я почему-то подняла руку и получила вопросник на русском. Это меня и погубило: на часть вопросов, доступных моему мозгу, имеющему самое отдаленное представление о технике, я ответила, а на остальные, зазубренные на немецком, зрительно сфотографированные памятью - нет, ибо я просто-напросто не узнала их в переводе. Естественно, вместо поздравлений, которые на моих глазах получила женщина-турчанка в пестром платочке, я услышала сакраментальное: Мне очень жаль, но.... Это был первый в моей жизни проваленный экзамен, я чувствовала себя полной дебилкой и мне уже мерещился идиотентест.

До него, слава Богу, дело не дошло. Экзамен я сдала на немецком со второй попытки без единой ошибки. Но это были только цветочки. Ягодки начались позже, когда я села за руль. Если бы в тот момент рядом оказался врач-психиатр, меня бы госпитализировали немедленно: на лбу испарина, глаза квадратные, руки дрожат, устремленный вперед взгляд приговоренного к смерти, полный паралич шейных позвонков: никакая сила не могла меня заставить повернуть голову хотя бы на полградуса влево или вправо. На все вопросы инструктора я отвечала: Не разговаривайте со мной. Я сейчас не могу думать. Остановимся - отвечу.

Спустя какое-то время на смену панике пришло ни с чем не сравнимое чувство эйфории от самостоятельно преодоленных нескольких десятков метров. И, хоть тащилась я со скоростью похоронной процессии, в ужасе прижимаясь к обочине при виде встречного транспорта, душа ликовала так, что Шумахер просто отдыхает. Через месяц я уже стала не только отвечать на вопросы инструктора, но и задавать их, бросать взгляд на часы и на свое отражение в зеркале. Через два - замечать особенности ландшафта и архитектуры, обращать внимание на внешний вид прохожих и ошибки других водителей. Раньше я была свято уверена, что немцы чтят правила дорожного движения, как мусульмане Коран. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что на железнодорожном переезде скорость сбрасывают только автомобили с маркировкой Автошкола, на автобане придерживаются предписанной скорости единицы, мало кто притормаживает, проезжая мимо маршрутного автобуса, не говоря уже о правильности парковки.

Инструктор на это мне ответил, что все эти люди уже получили права, а я - еще нет. Что многие счастливчики десятилетиями не попадаются дорожной полиции, а есть такие, кто прощается с правами в день их получения. Он выразительно посмотрел на меня.

К сожалению, это было правдой: я панически боялась выезжать на перекрестки, забывала проверить мертвый угол, включая левый поворотник; путала третью скорость с пятой, не выжимала в нужный момент сцепление. К тому же,  я люто ненавидела велосипедистов, которые имели привычку неожиданно выскакивать из-за поворота, норовя попасть мне под колеса.

Когда количество наезженных мной часов перевалило за сотню, обескровив мой бюджет на три с половиной тысячи евро, я робко поинтересовалась, сколько часов требуется среднестатистическому человеку, чтобы подготовиться к экзамену. Восемнадцатилетнему – тридцать- тридцать пять, - ответил инструктор, - шестидесятилетнему, порой, сто. А особо одаренным из бывшего СНГ, где сначала покупают автомобиль, затем права, а потом учатся водить, может, и двести. Я была близка к истерике. Знакомые советовали поменять автошколу и ездить не по девяносто  минут в день, а по сорок пять. Другие утешали, приводя в пример моих земляков, уже имеющих русские водительские права, но так и не сумевших получить немецкие. Третьи рекомендовали уговорить инструктора учить меня по-черному и посещать учебную площадку, но никто не предлагал помощи по вождению, ибо все придерживались мнения: передать руль в чужие руки, все равно что дать напрокат собственную супругу.

По-черному инструктор ездить отказался. По сорок пять минут - тоже, мотивируя это тем, что с моими способностями наши занятия растянутся на годы и сданный мной теоретический экзамен потеряет актуальность. Учебная площадка мне помогла, как мертвому припарка: там всегда находилось не более трех машин, едущих по кругу со скоростью тридцать километров в час. Научиться там можно было только одному: как не уснуть за рулем.

Время шло. До экзамена меня, по-прежнему, не допускали, и я почувствовала, что скорее научусь летать на метле, чем водить автомобиль. Пришлось перейти на вождение  автомобиля с автоматической коробкой передач, и лед тронулся: я стала более внимательна к дорожным знакам и спидометру. Тем не менее, экзамен оставался миражом в пустыне из-за моей топографической тупости: я плохо ориентировалась на местности, не могла выбрать нужного направления, сообразить, когда нужно менять полосу. Даже когда у меня перед носом стоял слоновьих размеров щит с разметкой, я в глубокой задумчивости останавливалась перед ним, как витязь на распутье, нервируя всех едущих за мной и доводя до белого каления инструктора. Утешало только одно: исследования ученых, сканировавших мозг, показали, что фронтальная часть правого полушария, отвечающая за пространственную ориентацию, у большинства женщин развита слабо, и только у десяти процентов из них наблюдается хорошая ориентация на местности. Значит, я не самая конченная.

Имелся и один положительный момент в моих ездовых мытарствах: через полгода я заметила, что мой немецкий заметно прогрессировал: я уже понимала все слова немецкой ненормативной лексики, которые инструктор бубнил себе под нос после каждой допущенной мной ошибки. Как выяснилось, таких способных учениц за сорокалетнюю практику у него  было только две: одна столетняя бабулька-немка и моя соотечественница из Казахстана.

Когда было наезжено сто шестьдесят часов и сумма, уплаченная мной, зашкалила за пять тысяч, я стала перегорать. Права получать мне расхотелось, и я смирилась с мыслью, что ездить буду только верхом на палочке. В этот момент инструктор меня огорошил: Экзамен на следующей неделе. У меня открылось второе дыхание: всю неделю мы упражнялись ежедневно по два часа днем и по два вечером. Как вы думаете, чему я посвятила последнюю ночь перед экзаменом? Молитвам и медитации. Я молилась, чтобы экзаменатор впал в кому на час, ничего не слышал, а, главное, не видел. Перед сном я мысленно рисовала маршрут, по которому мне хотелось бы завтра ехать, минуя два каверзных перекрестка, где всегда делала ошибки, и абсолютно чистый автобан, на котором бы не пришлось демонстрировать мастерство обгона. Утром я обложила всю машину микро-иконками и талисманами и не спускала глаз с переносицы экзаменатора, где, по преданию, находится третий глаз, внушая ему, что чувствую себя за рулем, как рыба  воде.

Экзамен проходил в одиннадцать утра, время, когда все нормальные пешеходы и автомобилисты находятся на работе. Хотите верьте, хотите нет: за все время экзамена мне на пути не попался ни один из моих врагов-велосипедистов. Не было на автобане ни единой машины. И даже на светофорах не пришлось тормозить - все время была зеленая улица. Не попала я и на коварные перекрестки. Мой маршрут оказался в точности таким, каким я его рисовала ночью в воображении. Мной не было сделано ни единой ошибки. Экзамен я сдала на автопилоте. Очнулась от слов экзаменатора, обращенных к инструктору: Неужели, в самом деле была необходимость целый год девушку мучить?. И уже ко мне: Поздравляю. За мою практику это- первый случай, когда женщина так профессионально справляется с вождением.

С тех пор прошло несколько лет. Я до сих пор не умею парковаться задом и разворачиваться в ограниченном пространстве, проверять давление в шинах и уровень масла в чем-то там. Я, по-прежнему, задумываюсь перед щитом с разметкой, но все это уже дело наживное. Главное то, что я теперь не просто дама. Я -женщина за рулем.

  

        Любить по-русски, или Наши на панели

  По неофициальным данным, в Германии насчитывается около 400 тысяч проституток. Коренных немок из них не более трети. Остальные - гостьи из Восточной Европы. Какой процент от этого числа приходится на наших соотечественниц? Ответить на этот вопрос трудно, ибо какая-либо статистика здесь, как и в любом другом теневом бизнесе, отсутствует. И не только потому, что за фасадами домов терпимости и прочих подобных заведений, функционирующих под вывесками различных баров, кафе свиданий, клубов, варьете вращаются монбланы черного нала, а еще и потому, что значительная часть тружениц секс-фронта является птичками залетными, сезонными работницами, приезжающими в Германию на гастроли. Жизненные обстоятельства, толкнувшие наших землячек в интердевочки, у всех разные, но цель одна - за возможно более короткий срок заработать, как можно большую сумму денег, способную решить проблемы, оставленные дома. Но финансовые проблемы существуют не только на нашей фактической родине. Их хватает и здесь. А потому среди жриц любви немало русскоязычных женщин с видом на жительство и немецким гражданством.

На сегодняшний день проституция в Германии признана официальной профессией, а это - доступ к социальному страхованию, пособиям по безработице и достойной пенсии. Кроме того, проститутка сможет, как любой служащий, обратиться в суд в случае возникновения проблем с клиентом или сутенером. В общем, как писал детский классик: Все профессии важны, все профессии нужны! А раз эта важность подтверждена на государственном уровне, то и клеймо безнравственности с этого вида деятельности, вроде как, снимается. Трудись - не хочу.

Но все эти блага совсем не касаются гостей страны, желающих за пару месяцев поправить свое материальное положение. Как я завидую местным путанам, - говорит 26-летняя Мила из Сочи, гастролирующая в одном из маленьких борделей небольшого остфризландского городка под псевдонимом Марлен.- У них отсутствуют наши проблемы. Есть лицензия на право заниматься этой деятельностью. Нет сложностей ни с документами, ни с полицией. Нет долгов ни перед кем. Им хозяин платит не 50%, как мне, а 70. Да и клиентура здесь небогатая, деревенская. В большой город мне нельзя соваться, там быстро высветят, что моя виза сто раз просрочена. Вот и пашу здесь за копейки. А что делать? Без денег мне нельзя домой возвращаться, я вся в долгах: меня братки на счетчик поставили за то, что я их товар не уберегла, когда везла из Эмиратов. Сказали: или квартиру родительскую продавай, или шуруй на заработки. Я выбрала второе, хоть и знала, чем буду заниматься. Все это достаточно мерзко, но не выгонять же родителей на улицу из их собственного дома. Жаль, что я в Гамбурге не могу трудиться. Знаете, сколько наши девчонки умудряются там заколачивать? Это же Клондайк, настоящий рай для путанок!

И я решила отправиться в этот рай, мегаполис, где на каждых 210 жителей, включая грудных младенцев, приходится одна жрица любви (для сравнения: в Дрездене одна путана приходится на 4800 жителей). Мне очень повезло с сопровождающим. Бывший одессит Паша работает в Гамбурге таксистом, а в свободное от работы время подрабатывает гидом-экскурсоводом в районе Красных фонарей. Он знает о сексуально- увеселительных заведениях родного города, если не все, то почти все: где, кто, что и почем. Основными его клиентами являются русские нувориши. Эти ребятишки, едва появившись в Гамбурге, лихорадочно бросаются на поиски эксперта по борделелогии, чтобы немедленно ознакомиться с достопримечательностями Альтоны: районом Санкт-Паули и улицей Grosse Freiheit. Я обратилась к Паше с той же просьбой, и мы поехали в один из элитных клубов встреч, где работает несколько моих землячек. Пока девушки приводили себя в порядок перед началом рабочего дня, вернее ночи, мне удалось побеседовать с их наставницей или, как ее правильно называют Puffmutter.

Петре под полтинник, она - ветеран горизонтального бизнеса. Десять лет назад ушла из большого секса на тренерскую работу. Сейчас осуществляет надзор над девочками. За вашими нужен глаз да глаз,- жалуется она.- Они - девчушки способные, смазливые, но, если отвернешься, могут и прикарманить деньжата, не отдать их в кассу. За это, конечно, наказываем. Можем и выгнать, свято место пусто не бывает. Одну вашу уволили недавно за наркотики, так на ее место уже человек двадцать просится. Жаль, конечно, Маша, клиентам нравилась, но для хозяина репутация нашего заведения важнее всего.

Из пяти моих землячек на контакт пошли только три: Рита, Катя и Женька. Рите - двадцать. Статная блондинка, с губами сердечком, огромными голубыми глазами и фигурой а-ля Монро. В Германию приехала с трехмесячной туристической визой. Находится здесь уже второй год. Говорит, что ей обещали работу манекенщицы. Она согласилась в надежде легко подзаработать и, если повезет, выйти замуж за местного богача. Насмотрелась я в борделе на этих добропорядочных бюргеров. Семьдесят процентов из них женаты. Прямо из постели звонят женам: Скучаю по тебе, мое сокровище. Скоро буду и фотографиями детей и внуков хвастаются. Поубивала б их, козлов похотливых. Они даже не представляют, как мы, их презираем. Особенно, когда им побазарить охота да на жен своих пожаловаться. Это, правда, больше русаков касается. Немцы, те посдержанней и потрезвей. Они в понимании не нуждаются, в душу не лезут и свою не выворачивают. Короче, замуж я больше не хочу. Ни за наших, ни за арийцев. Что те, что другие - кобели.

Кате - тридцать. Возраст для проститутки предпенсионный. К своей работе она питает непреодолимое отвращение, но другого выхода заработать крупную сумму не видит. В Украине Катя работала учителем младших классов, зарплаты едва хватало на еду. Когда тяжело заболел ее маленький сынишка, супруг Кати ушел из семьи. Но беда не приходит одна: вскоре ее маме потребовалась дорогостоящая операция, а сыну дорогие импортные лекарства. Денег не было ни на то, ни на другое, и она с помощью отца своего ученика, имеющего знакомых в Гамбурге, оказалась на своем теперешнем рабочем месте. Дома, разумеется, не знают, как я зарабатываю. Думают, что я за старичками ухаживаю. Впрочем, они не далеки от истины: мои клиенты, в основном, люди пожилые. Кто помоложе, те Ритку с Женькой выбирают. Вначале я никак не могла переступить черту. Ложилась в постель и умывалась слезами. Клиенты стали на меня жаловаться, что я им настроение порчу. Чуть не вылетела вон. Сейчас уже не реву. Механически делаю свою работу, а мыслями я далеко, в Житомире, рядом с моими родными.

А мне все по барабану, - говорит двадцатитрехлетняя сумчанка Женька, беззаботная хохотушка и пофигистка, как ее представила Катя. - Все мужики- твари, хвостатые спереди и ради своего хвоста готовы на все. Наша же задача - раскручивать этих животных на бабки. У нас, в клубе, одна бутылка шампанского пятьдесят евро стоит, и мы получаем свой процент за консумацию. А во время секса с клиентом я  закрываю глаза и представляю себе вещь, которую куплю на следующий день. Я здесь шикарно приоделась, заработала на покупку  квартиры. Насобираю на машину и уеду восвояси. А вы считаете, что лучше дома бесплатно каким-то подонкам отдаваться? Всю жизнь прозябать в общаге, жрать дерьмо, а красивые шмотки видеть только по телевизору? Да у нас все девчонки с детства только об одном мечтают: удачно выйти замуж за состоятельного мужика. А где они эти крутые? Вокруг одни неудачники, думающие, как бы на деньгах жениться. Эти, с позволения сказать, мужчины, рассуждающие об изначальной порочности и корыстности женской натуры, сами готовы стать альфонсами и ублажать старушек за деньги.

Обобщать, пожалуй, не стоит, но с одним таким сексуальным стахановцем  мне побеседовать удалось. Диме - тридцать, прибыл по турвизе и завис на диком Западе. В Омске у него безработная супруга и пятилетняя дочурка, которым он регулярно высылает деньги. По легенде, работает Дима на стройке. А по жизни - мальчиком по вызову в клубе Только для женщин. Внешне он слабо смахивает на секс-гиганта: невысок, склонен к полноте, черты лица невыразительны, слегка заикается. На  вопрос, что же в нем выказывает профессионального жиголо, отвечает гордо: величина детородного органа –двадцать три сантиметра. На мою скептическую улыбку отреагировал мгновенно: Могу продемонстрировать. Я вежливо отказалась, мотивируя это отсутствием тяги к вуайеризму. Оказалось, слово это Диме знакомо, как и многие другие секс-термины, ибо в свободное от работы время он углубляет свою теоретическую базу. Своей настольной книгой молодой человек назвал Камасутру. В клубе, где он сейчас трудится, работает десяток парней в возрасте от двадцати до сорока лет. Кроме Димы, на службе состоит один поляк, два негра, остальные - немцы и турки в равной пропорции. Дима находится на особом счету у хозяина, ибо на него регулярно поступают персональные заказы. Сейчас на меня запала одна пятидесятилетняя скрипачка. Платит щедро, кормит в ресторанах. Таскает за собой в сауны. На будущей неделе везет меня на Канары, у нее там свой домишко имеется. Хоть таким макаром мир увижу.

- Если не секрет, сколько ты зарабатываешь?

- Нижняя граница от ста евро. Это стандартный набор. А, если клиентка хочет чего-то особенного, то за дополнительную плату удовлетворяем самые смелые фантазии.

- А что входит в стандартный набор?

- Двадцать минут ласки, чтобы разогреть даму и сорок - банальный трах. Что же касается экстра-услуг, то попадаются иногда мазохистки, желающие, чтобы их во время секса по заднице лупили. Так мне не жалко: луплю, раз просят. Тем более, что за это, порой, евро триста удается сорвать. Не верите? Думаете, заврался неказистый мужичонка? Эх, жаль вы меня в деле не видели. А то смотрите, для родной прессы я и за символическую плату бы расстарался. Я поблагодарила земляка за широту натуры, заметив на прощание, что по заднице меня в последний раз лупили в трехлетнем возрасте, и что интересно, совсем бесплатно.

По статистике, 70% вербуемых на родине девушек, знали, чем они будут заниматься в Германии, 20 - догадывались, 10 - не имели об этом никакого представления. Эти 10% составляют, как правило, совсем молоденькие, наивные и глупые. Оказавшись совсем одни в абсолютно чужой обстановке, без знания языка, не имея ни малейшего представления о правилах и законах, регулирующих местные порядки, они живут под страхом расправы, с совершенно неясным будущим.

Поражает легкомыслие, с которым принимаются столь важные решения, как приезд в чужую страну на работу. Не могу себе представить немца, сорвавшегося куда-то за тридевять земель без контракта, тщательно выверенного вместе с юристом. Наши же Золушки, мечтающие стать принцессами, в поисках лучшей жизни, пускаются в авантюру, которая может стоить им жизни.

Тридцатилетняя красавица Ольга, с которой я познакомилась в одном  из секс-баров на Grosse Freiheit, относится совсем к другой категории: к тем семидесяти процентам, которые четко знали куда и зачем едут. Прибыла Ольга в Германию из Питера, где закончила философский факультет госуниверситета. Она  умна, иронична, остроумна. Свободно владеет немецким и английским. Дома, по ее словам, у нее была собачья работа и щенячья зарплата. Здесь состоит в фиктивном браке с местным немцем, которому отстегивает определенный процент от своих трудов неправедных. За четыре года работы Ольга сумела купить дом, обставить его, приобрести автомобиль и объездить Европу. К своему роду деятельности относится философски: Куда унизительней считать каждый цент и драить чужие унитазы за восемь евро в час, - говорит она. - Любая профессия заслуживает уважения, если в ее основе - польза и благо человеку. Вы, журналисты, не там ищете корень зла, ведь именно спрос рождает предложение. Не было бы клиентов, не стало бы и борделей, и нам пришлось бы менять профессию. Так нет же - проституция не только не отмерла за ненадобностью, она превратилась в индустрию с оборотом шесть миллиардов евро в год! Между прочим, по статистике, бордели страны ежедневно посещают около миллиона мужчин. А деньги, как известно, не пахнут.

Точку зрения Ольги полностью разделяет Евгений, хозяин одного из портовых борделей. Прибыв десять лет назад из Караганды, предприимчивый молодой человек решил вместе со своим приятелем заняться постельным бизнесом. Оформился свободным предпринимателем, арендовал помещение и вот уж шестой год стрижет купоны. Его напарник в Караганде занимается подбором кадров, оформлением виз и всех необходимых документов. Евгений же трудоустраивает землячек. Три года назад он женился на одной из своих сотрудниц, девятнадцатилетней Юле. Как утверждает, по страстной любви. Если вы думаете, что девушка перешла в разряд домохозяек, то ошибаетесь: под чутким руководством супруга, Юля ежедневно с восьми вечера до четырех утра несет трудовую вахту, направленную на укрепление благосостояния семьи. А что тут такого? У нас ведь семейный бизнес. Клиентов ей я сам подбираю, как правило, постоянных,- возмущается Гений (именно так сокращенно называют его девочки и клиенты) некорректности моего вопроса.- Она в России была акробаткой, в постели такое выделывает - все остальные отдыхают. Юлька у нас - гвоздь программы. Я же не Леший постоянных клиентов терять из-за того, что мы с ней поженились. Тем более, я всех их знаю: люди солидные женатые, культурные, при деньгах. Вот, кстати, один из них. Хотите познакомиться? Разумеется, я захотела.

Герхарду - пятьдесят, тот возраст, как он сам пошутил, когда девушки уже не дают, а пенсии еще не дают. Он тоже из Казахстана, потому из чувства патриотизма выбрал именно это заведение. По российским меркам, довольно состоятелен: своя фирмочка, собственный дом, Мерседес, ежелетний отдых под пальмами. Женат, двое взрослых детей и очаровательная внучка. Работоголик. На любовницу просто нет времени, - улыбается он. - Я, хоть и дедушка уже, но спать с бабушкой мне неинтересно. Тем более, что супруга моя к этому виду спорта всю жизнь имела стойкое неприятие, и любые мои сексуальные поползновения рассматривала как акт развращенности. Вы не поверите, она даже, когда в фильме показывают постельные сцены, выключает телевизор. Вот такая у нас гармония. У большинства моих знакомых та же семейная ситуация. Я давно понял, что мои сексуальные потребности  лучше проституток не способен удовлетворить никто. Девочка выполняет любое твое желание. Ее не надо упрашивать, за ней не надо ухаживать. Нужно только заплатить. Если кому-то не нравится, что есть желающие торговать собой, я скажу: А зачем вообще акцентировать внимание на интимных  частях?. Мы все продаем какую-то часть своего тела за деньги: руки, ноги, мозги. А сколько поступков мы совершаем сродни проституции! И только тот, кто совсем безгрешен, пусть бросает камень. К тому же, это еще вопрос, кто является большей проституткой: та, кто честно об этом заявляет или та, кто считает себя порядочной женщиной, в то время, как живет из-за денег, карьеры, гражданства с человеком, которого ненавидит или презирает. Я хорошо знаком со многими нашими путанками, уверяю вас, большинство из них отличные девчонки, попавшие в жернова обстоятельств. Они не халтурят в постели, и хороши все, как на подбор! Немцы от них просто в отпаде. Один из них женился несколько лет назад на Танюшке из этого заведения.

Судьбой Танюшки я заинтересовалась, случай-то не совсем ординарный: хэппи-энд, можно сказать. Хоть одна из наших Золушек нашла-таки своего принца. С помощью вездесущего и всезнающего Паши, мне удалось таки достать номер ее мобильника. Встретиться нам не удалось, но о своей семейной жизни она мне рассказала по телефону.

После свадьбы, если так можно назвать поход в кабак на бокал шампанского, Курт заставил Таню уволиться из борделя. Когда ее денежные запасы закончились, стал упрекать куском хлеба, телефонными счетами и перерасходом электроэнергии. Все попытки найти какую-либо работу жестко пресекались. Так же, как и ее выходы из квартиры в его отсутствие. Зато, когда он был дома, девушка должна была ублажать его в постели. Работа в борделе изматывала ее куда меньше, чем секс с супругом, вечно недовольным качеством обслуживания. Устав от нищеты, Таня вернулась к прежнему ремеслу. Узнав об этом, Курт пригрозил ей разводом и высылкой из страны. Не на шутку испугавшись, молодая жена исполнила все его сексуальные фантазии, как в те времена, когда был он ее щедрым клиентом. Удовлетворенный и подобревший, супруг пообещал не разрывать брак, если она выполнит его просьбу: бесплатно обслужит кое-кого из нужных ему людей. И вот уже почти два года Таня отрабатывает бесплатные субботники, попав в рабство к собственному мужу и его гоп-компании. А совсем недавно, на что-то разгневавшись, супруг сообщил ей, что вовсе не собирается тянуть брак до срока, положенного для получения вида на жительство, просто даст ей возможность перед отъездом немного подзаработать. В связи с этим  в голове у двадцатидвухлетней Танюшки роятся далеко не праведные мысли. Вот вам и хэппи-энд.

Скажите, вы презираете таких, как я? - спросила меня девушка, прощаясь.

Нет. Мне очень жаль наших русских девочек. Молодых, ярких, красивых. Не знающих себе равных на всемирной ярмарке невест. Скотской жизнью, нищетой, безысходностью брошенных на панель стран Западной Европы. Не сумевших на родине реализовать свои способности, обеспечить сносный уровень существования, опереться на сильное мужское плечо.

Я очень желаю им, несмотря на печальный жизненный опыт, сохранить веру, надежду и способность любить. Безудержно, самозабвенно, с размахом. Любить по-русски!

  

                       Ах виртуальные романы…

          В наши дни объявления на сайтах знакомств в Интернете превратились в одну из основных форм поиска партнера. По прогнозам Единой Службы Знакомств и Общения “Мамба” к марту 2006 года общая база ее анкет достигла шести миллионов. Количество выплеснувших SOS своего одиночества на виртуальные страницы весьма внушительно. Оно и понятно: у людей, которым за тридцать, не так уж и много возможностей для иных форм поиска партнера. В Германии не принято знакомиться на улицах. Производственные романы здесь не приветствуются. Бегать на дискотеки, вроде, уже поздновато. В кино и театры ходят парами. Поэтому интернетзнакомства можно было бы рассматривать, как выход из тупика, если бы не их результаты, оставляющие желать лучшего. Об этом свидетельствует море разливанное писем, которые мы получили в прошлом году от наших читательниц. Каких только печальных и комичных историй они нам не поведали, предостерегая землячек от напрасной траты времени и душевных сил. В обсуждении этой темы приняла участие тьма народу, и ни один человек не сказал доброго слова в защиту этого вида знакомств, хотя довольные наверняка должны быть. Видимо, они просто не пишут писем в газеты, тихо наслаждаясь своим счастьем. Но письма письмами, а для серьезных выводов нужен собственный  жизненный опыт. Вот я и пустилась в эксперимент, чтобы лично изучить коньюктуру рынка. Для этого выбрала один из самых популярных среди наших земляков сайтов знакомств, зарегистрировавшись на нем дважды под разными именами, представив малопохожие между собой фотографии с разными прическами и цветом волос. За три месяца пребывания в виртуальном пространстве, обе мои девушки (именно так именуются там представительницы прекрасной половины человечества) получили письма- заявки от одинакового числа соискателей, а именно: от ста человек каждая. Половина из них оказалась одними и теми же людьми, 85% из которых прислали написанные под копирку комплименты моим блондинке и шатенке. Звучали они приблизительно так: Вы- самая красивая из тех, кого я видел на этом сайте, и надо же, как похожи на мой идеал, регулярно являющийся мне во сне. Наверное, это- судьба. Не успевала я развесить уши и растаять от удовольствия, как тут же получала следующий экземпляр- близнец на ящик своей шатенки. Оно и понятно: на каждую девушку персональных комплиментов не напасешься.

         Забегая вперед, скажу, что ни один из моих виртуальных контактов не тянул на развитие сюжета, но… только учитывая перспективу серьезности и длительности отношений. Тем же, кто  ставит своей целью сексуальные блиц- контакты, желает завести друга по переписке, дабы отводить душу в праздной болтовне, виртуального любовника для сексуально- эротической переписки или сладкую парочку, которой не хватает третьего персонажа для их шведской семейки- это всегда пожалуйста. Но вернемся к нашим баранам, вернее, к парням, с которыми я имела удовольствие пообщаться в виртуале. Всех их можно разбить на несколько групп, каждую из которых предлагаю рассмотреть подробнее.    

                                    Сексуально- озабоченные

          Эти ребятки (тайная радость нимфоманок) составили четверть от общего числа соискателей, и на новичка, коим я являлась, произвели неизгладимое впечатление самопальными порностишатами (жаль, цензура не позволяет мне их вам воспроизвести), фотографиями соответствующего содержания и обещаниями иметь меня по 6- 10 раз  в день (вот у людей здоровье!).

         Поначалу меня шокировали их откровенные призывы к соитию без всякой приличествующей моменту прелюдии. Могли бы вначале хотя бы ля-ля, тополя произнести. Так нет- прямо с порога валили в глаза: Mchtest du ficken?. Некоторым я удосуживалась ответить: Очень, но не с тобой. Добрая половина после этого уходила в туман, но отдельные, особо настойчивые, выясняли: А почему, собственно? и указывали параметры своих рабочих инструментов, обещая выслать их фотографии, если я сообщу свой электронный адрес. Кстати, о параметрах. В анкете, оказывается, имеется и такой вопрос: Каков размер вашего члена?. Представьте себе, некоторые слабовменяемые добросовестно заполняют эту графу, даже если это делает им антирекламу. Правда, таких не более 5% от общего числа. Как правило, это- турки и наши земляки, делающие отчаянную попытку путем виртуального знакомства перебросить свое бренное тело в чужой фатерлянд. Так вот, я была свято уверена, что этих секс- террористов дамы сходу посылают по всем известному адресу деловой удачи. Ан нет. Как мне сообщили позже некоторые, особо интересные для журналистского исследования объекты, одна из десяти девушек, получивших подобное предложение, тут же на него соглашается, даже не проведя фейс- контроля, то есть, не потребовав хотя бы фото подавшего заявку. Другое дело, что дамы эти, по словам опрошенных мной самцов- сексапилов, не такое уж и лакомое приобретение. Тем не менее, если пользоваться методом поручика Ржевского, без лишних проволочек декларировавшего: Позвольте вам впердолить, то по принципу больших чисел определенный процент успеха все равно обеспечен. Мужчины этой группы весьма раскованны и напористы, отказа не боятся, от дам не скрывают, что к ним полсайта на нерест ездит. Совершенно бесперспективная группа для брака. Что поделаешь, одни делают женщинам предложение, другие- детей.

                                     "Работодатели"

             Странным образом, на сайте знакомств околачиваются и господа, имеющие цели, совершенно далекие от его названия. Это- псевдоработодатели. Их не более одного процента от общего числа, но наглости этих нью-Бендеров могут позавидовать даже сексуально озабоченные. Они мертвой хваткой вцепляются в горло даме, которая имеет неосторожность что- либо ответить на их пространное письмо, например, такого содержания: 

Дорогая подруга! Сделай прямо сейчас, не откладывай на потом. Зарегистрируйся на моём сайте  и получишь свой личный сайт с отсрочкой в оплате до 14 дней. Скопируй это сообщение и замени вышеуказанный на название своего нового сайта. Отправь это сообщение всем, кого знаешь в Интернете. В течение 14 дней в своём бек- офисе ежедневно наблюдай стремительный рост своей организации, потом решай: оплачивать или нет. Если решишь –ДА, получишь 100% вознаграждений. Из стоимости уроков компания оставляет себе 30%, а 70%- для ТЕБЯ!!!.

         На кого был рассчитан сей бред, не знаю, но отбиться от этого жуткого Сергея из Симферополя я не могла с месяц. Стоило мне материализоваться в Сети, как на мой ящик тут же обрушивалось очередное льготное предложение. Кроме этого, за три месяца я получила пропозиции продавать китайские биодобавки, рекламировать заочную школу английского языка, распространять листовки с рекламой сателитарных антенн. Некий Рамиль уговаривал стать его партнером по бизнесу, который оказался вербовкой русских девочек в немецкие пуфы. Мой вклад в сие благородное предприятие он видел в рассылке писем красивым девушкам, поместившим свои анкеты на сайте, с рассказом о том, как хорошо я зарабатываю в публичном доме, и в первичной беседе с ними по телефону. Не успела я послать Рамиля в долгий путь, как возник другой потенциальный бизнес-партнер Франк из Фехты. Этот абориген предлагал работу в своем медицинском бизнесе, даже не поинтересовавшись ни моим образованием, ни профессиональной задействованностью, ни степенью знания немецкого. В своей анкете, кроме возраста (51 год), не указал ничегошеньки, зато попросил мой адрес, чтобы лично приехать на собеседование (боюсь, скорее, на медосмотр). А говорят, у местных плохо со смекалкой!

                                        Спонсоры                             

  Спонсоров очень и очень мало, вернее, нет совсем. Даже, девушки, не надейтесь. Полное содержание мне предложил только один 57- летний абориген. Когда я ему не ответила, к содержанию присовокупил обещание оставить в наследство свой восьмикомнатный домишко с садом и получение в полное пользование одного из его автомобилей. У дяди, оказывается, есть мечта: дожить свои последние годы (лет эдак 25, не меньше) в обществе молодой русской красавицы. Я ему посоветовала изложить свои намерения прямо в анкете- отбою не будет от красавиц со всего СНГ, причем, действительно, молодых, даже юных. Проверяла- не послушался.

         Остальные своими предвыборными финансовыми обещаниями не фонтанировали. Самое большее, что посулил мне один из наших земляков, это- возможность не работать, при этом не особо зажимая себя в покупке шмоток и поездках дважды в год в теплые страны плюс поклялся оплатить мне водительские права. Поскольку права у меня давно есть, теплые страны я и так регулярно посещаю, а не работать просто не могу, я подарила мецената своей холостой приятельнице. Она давно искала нечто подобное. И что вы думаете? На первом же свидании наш спонсор попросил у нее взаймы на бензин. Спасибо не на Идиотентест, а то ведь могла и на профессионального попрошайку нарваться. Об этой категории поговорим в следующей главе.     

                                             Попрошайки

             Вот этих ребяток на сайте, что навозу в хлеву. Каких только жалобных посланий я не наполучалась. Чаще всего спекулируют на сострадании к больным детям. Чем у этих прохиндеев дети только не болеют, спектр самый широкий: от церебрального паралича до рака. Если только нос высунешь, вышлют тебе и фото больного, и подробное описание его мук, и обещания молиться за твое здравие денно и нощно. Вот тут-то многим отказывает здравый смысл, и они попадают в ловко расставленную психологическую ловушку.

         Некоторые Остапы Бендеры считают тему дети избитой и сочиняют более оригинальные истории. Например, такую: Извините за вторжение вашу личную жизнь. Меня побудило к написанию письма безысходное положение. У меня- многодетная семья, воспитываю четверых малолетних сыновей. Я работал в частной фирме таксистом, и попав в аварию, разбил чужую машину. Комиссия установила, что за  ее восстановление я должен заплатить 150 720 рублей. Если я этого не сделаю, фирма подаст в суд и меня привлекут к уголовной ответственности. Войдите в моё положение, ведь меня посадят, и  тогда моей жене будет трудно воспитывать и содержать детей. Я обращаюсь к матерям, бабушкам, сёстрам. Надеюсь на ваше понимание, сострадание и солидарность. Помощь высылайте на адрес (далее- координаты находчивого господина из Нового Оскола с припиской отправлять деньги только простым переводом). В общем, знакомая песня из серии Мы люди не местные…. Как пели Кот Базилио и Лиса Алиса:

На дурака не нужен нож,

Ему с три короба наврешь,

И делай с ним, что хошь. 

 

                                                Странняки 

         Эту группу ни с кем не спутаешь. Она мгновенно бросается в глаза своей неполной психической адекватностью. Вместо своих фотографий ее представители выставляют на обозрение какие-то игрушки, зверей, модели машин, а в графе Обо мне помещают такую мутотень, что без полулитры в ней не сориентируешься. Вот яркий образчик такого самопредставления: Я- вселенной гость, мне повсюду пир… И я сейчас все- все расскажу. Потерпите. Ведь я-то терплю! Мое завтра светло. Да. Наше завтра светлее, чем наше вчера и наше сегодня. Но кто поручится, что наше послезавтра не будет хуже нашего позавчера?. Каково? До чего умный мужчина, аж- но оторопь берет. К тому же, он поместил на портал более 20 своих фотографий- весь семейный альбом. А чё скупиться на ракурсы, если сам себе жуть как нравишься. Лично мне особенно импонируют фото, где соискатель снят в обнимку с разными женщинами. Знайте, мол, тетки, сколь я востребован! Удачная идея, безусловно повышающая его шансы на успех. 
         Не менее странное впечатление производят и господа, у которых нет даже минимальных требований к будущей партнерше. Пишут: Ищу девушку от 25 до 55 лет. Читай, принимаю весь колхоз в порядке общей очереди.

         А вот еще два оригинала, выдвинувшие свои кандидатуры на мое рассмотрение: один в графе Сексуальные предпочтения указал, что любит переодеваться в женскую одежду, другой, что его возбуждает темный цвет кожи. Я так и не поняла, какое отношение к этому шапито имею я. Первому надо чесать к трансвеститам, я бы ему все равно не позволила таскать мои одежки, второму- отправляться в Африку, куда я его и послала. 

         Моим следующим удивлением были фотографии мужчин, на которых из одежды – только плавки. Нет, находятся они не на пляже и не в бассейне. Как правило, стоят дома на фоне белой стены, согнув руки в локтях, как борцы- тяжеловесы. Ладно бы молодежь, лет до тридцати с действительно хорошей фигурой, а то ведь такое…, что обрыдаешься. Понятное дело: не всем повезло с фигурой Давида работы Микеланджело, но зачем же демонстрировать свою тушку честному народу? Отсутствие комплексов- вещь, конечно, хорошая, но отсутствие самокритики, несомненно, плохая.  

         В группу странняков органично вписываются и малолетки (19- 25 годков), настырно желающие законтачить с сорокалетними тетями. Во- первых, их немало. Во- вторых, они довольно наглые и простого брысь к ровесницам не понимают, чем невероятно раздражают. Среди них, конечно, имеются и просто заблудившиеся: поленившиеся прочесть анкету дамы, а лишь мимолетно взглянувшие на ее фото и тут же отщелкавшие письмецо: Хай, киска, ты мне нравишься. Давай потрахаемся. Эти после ответа: Сынок, не хами старшим. Ты по малолетству даже на зятя не тянешь растворяются в виртуальном пространстве. Но есть такие, от которых легко не отвяжешься. Часть из них доказывает, что с ровесницами им совсем не интересно- ни в беседе, ни в койке. То ли дело с мамками, устраивающими им курсы молодого бойца. Часть предлагает за деньги сексуальные услуги. Берут недорого- полтинник за сеанс плюс проезд до места назначения и хавчик. И что самое обидное- не аборигены, не зюдлендеры, а русаки нашего собственного производства. Видели бы вы их фото! Все как на подбор худые, одежда болтается, как на вешалке, глаза какие-то мутные. Пластинаты доктора фон Хагенса выглядят здоровее. Одно слово- дети Поволжья. Из них секс- обслуга, как из меня омоновец. Однако, именно спрос рождает предложение.   

                                               Женатики  

            Их-то на сайте больше всех. Фотографию свою никогда не выставляют, высылают ее понравившимся дамам на их личный адрес. Город, в котором проживают, тоже скрывают. Указывают, как правило, ближайший к нему населенный пункт. Миши себя именуют Сашами и наоборот. Профессию указывают тоже левую, но не забывают намекнуть, что неплохо зарабатывают. Делятся на две категории. Одни до последнего врут, что холосты. Другие сразу признаются, что женаты, но вынуждены продолжать исчерпавший себя брак в силу различных причин. Эти ищут любовниц из своего региона, намекают на свою неутомимость в койке и необыкновенную щедрость. Пытаются как-то облагородить попытку супружеской измены. Например, так: Моя жена тяжело больна. Три года, как ее разбил инсульт. С тех пор она совсем не ходит, сидит в инвалидном кресле. Сами понимаете, бросить ее я не могу. Но я еще молод, полон энергии, желаний и не собираюсь хоронить себя заживо. Именно поэтому мне нужна понимающая, нежная и терпеливая подруга, которая согласилась бы проводить со мной раз в неделю ночи, полные страсти. Обещаю: не пожалеете. Я – остроумен, сексуален, щедр и руки у меня растут из правильного места. Я в глубине души даже пожалела несчастного женатика. Каково же было мое удивление, когда в фотографии, присланной мне на личный адрес, я узнала бармена из соседнего кафе- бара. Самое интересное, что я знакома с его супругой, здоровой, молодой, симпатичной дамой, недавно родившей ему близнецов. Так что, коляска в доме точно есть, но не инвалидная.                                              

                                             Фиктивщики 

            Вышеозначенная группа намерена посредством фиктивного брака сменить место своего проживания. Очень немногие из них делают честное заявление об этом, называя сумму сделки. Подавляющее большинство пытается разыгрывать внезапно вспыхнувшую страсть к изображению на твоем фото. Если вы прочтете их анкеты, сразу захотите прослезиться от счастья, что нашли в интернетовских дебрях идеальных мужчин: все они не ниже метра восемьдесят, не старше пятидесяти, с парочкой высших образований. Все не пьют, не курят, занимаются спортом. На родине работают, конечно же, бизнесменами и денег у них- куры не клюют. Просто вы им сильно понравились, и они решили из-за этого переместить свои капиталы в вашу страну. Все соискатели говорят по- английски и по- немецки, а потому вопрос интеграции для них- плевое дело. Кроме того, вы- самая прекрасная девушка на этом сайте, вас нужно лелеять и баловать, к чему они готовы приступить сразу по приезду в Германию. Письма подобного содержания я получила от мужчин Бейрута, Стамбула, Иерусалима, Калуги, Кустаная, Караганды, Ташкента, Донецка, Луганска, несмотря на четкое указание в анкете, что меня интересуют исключительно жители Франкфурта- на – Майне. Однако, кто бы вычитывал ту анкету, если будущие эмигранты отправляют свои послания пачкой- одновременно двумстам дамам. Неудивительно: немецкая жена, как известно, не роскошь, а средство передвижения. 

                                             Приколисты  

         Ну с этими хоть похохочешь. Тут тебе и фотографии звезд Голливуда, и стихи известных поэтов, выдаваемые за свои, и назначение свиданий, на которые никто приходить не собирается. Дамы, выдающие себя за кавалеров, и наоборот. Постоянная смена содержания анкеты: сегодня он по профессии- ассенизатор. Завтра- летчик- истребитель. Послезавтра- киллер. Эта группа активно развлекается, пытаясь вовлечь в свои сети наивных виртуалов. Они просят номер твоего банковского счета, чтобы перевести энную сумму денег, номер твоего мобильника, чтобы посылать идиотские SMSки. Они исчезают и снова появляются с объяснениями в любви. Некоторые практикуют совсем милые шуточки. Переспав предварительно с частью сайтовских дам, разъездные жеребцы вставляют в свою анкету поправочку: в графу ВИЧ- статус вписывают: Положительный (инфицирован). Представляете себе состояние девушек, оказавших им гостеприимство? Одним словом, цирк на конной тяге. Именно про этих ребят поется в шуточной песенке Виртуальная любовь:

Они познакомились ночью по Сети,

И тут же решили сразу друг к другу зайти,

Ведь были равны по запросам и по годам,

Она с виду-  Шарон Стоун, он- просто Вани Дамм.

Им было обоим времени не жаль,

Его ночью мучил геморрой, а ее- лишай.

Как хорошо, что это была другая страна,

Не то б она узнала, что это не он, а она.

     Итак, подведем итоги. Не хотелось бы разочаровывать романтиков прозой подобного вывода, но вероятность найти СВОЕГО человека в виртуальных дебрях равна вероятности выигрыша Мерседеса в лотерею. Кое- кто утверждает, что знает тех, кому повезло. Давайте все вместе за них порадуемся. Я тоже знаю парня, который недавно выиграл в лотерею замечательную машину, но это совсем не значит, что все мы завтра перестанем ходить пешком. А пока мы это делаем, надо бы изучить правила дорожного движения и освоиться с маршрутом. Для тех, кто пока не слетел с дистанции, но намерен снизить процент лотерейности до минимума, предлагаю наброски фарватера:

 - Если понравившийся вам мужчина проявляет желание встретиться, делайте это как можно скорее, не затягивайте виртуальную фазу, во время которой успеете нафантазировать себе такой образ, который в последствии не совпадет с реальным. Этот пункт касается и мужчин, воображающих свою виртуальную подругу Бриджит Бордо с  Мерлин Монро в одном флаконе. Когда же доходит дело до очной встречи, получается сценка из песни  Евгения Клячкина:

Насилу дня дождался я, и вот она пришла:

Широкая и плоская, как рыба –камбала,

Глаза, как две смородины, а ротик- словно щель,

Ой мама моя родина, ой где моя шинель!

         Отсюда вывод: лучше сразу понять, надо ли оно вам, чем потратить полгода на переписку, а потом стенать, что вам не то подсунули. Ведь объект, поверив своей маме, может искренне считать себя красивым, стройным, остроумным, приятным в общении. Он вас не обманывал в переписке, он искренне заблуждался. Одним словом, перед тем, как влюбиться, товар нужно все- таки развернуть.

 - Первую встречу организовывайте на нейтральной территории, не ломитесь в гости и не приглашайте к себе. Это позволит вам свободно маневрировать, если виртуальный дружок окажется не совсем тем, за кого себя выдавал, или того хуже- совсем не тем.  

 - Не отвечайте на письма без фотографии и заполненной анкеты. Те, кто не желает высунуться из- под забрала, определенно не являются мужчинами, настроенными на серьезное знакомство. Не реагируйте на подмаргивание. Если вы, действительно, интересны соискателю, пусть напряжется на пару внятных предложений. 

- Если ваша переписка затягивается, а парень не торопится перевести отношения в реальное русло (не просит номер телефона, не предлагает встретиться), отсекайте его как можно раньше и переключайтесь на другой объект. Также обращайте внимание на быстроту ответа нового знакомого на ваши письма. Если он три дня не писал вам и при этом околачивался на сайте (эта информация доступна для проверки), значит, товарищ все еще разбираетсяс другими кандидатурами, оставив вас про запас.

 - Чтобы избежать стрессовых ситуаций, внимательно изучите анкету парня. Очень многое можно прочесть между ее строк. Обращайте внимание на графу Знание языков. Если там в гордом одиночестве стоит русский, а кавалер утверждает, что прилично зарабатывает на крутой немецкой фирме или у него в Германии- собственный прибыльный бизнес, вас примитивно разводят. Если такое, порой, и случается (например, у нувориша нашего разлива имеются в штате личные переводчики), такие мужчины не ищут пару в Интернете, им бы разобраться со своими любовницами и теми, кто сучит ногами от желания их заменить. Эта же графа помогает выяснить национальность соискателя или место, откуда он прибыл (для тех, кому это важно).

 - Не забывайте изучить самые важные графы: Жизненные приоритеты и Цель знакомства. Если ваша цель- создание семьи, а у соискателя (соискательницы)- групповой секс или секс за деньги, какие могут быть претензии к развязности их писем? Не психуйте, если какие-то М+Ж приглашают вас поучаствовать в массовке. Не ввязывайтесь в перепалку, просто не отвечайте.

- Не отчаивайтесь по поводу того, что не нашли во Всемирной сети своего Принца (Принцессы). Последних на всех не хватает. То же, что годами валяется на виртуальных прилавках (обращайте внимание на дату регистрации объекта на сайте), ими точно не является.

- Не воспринимайте столь трагично внезапное исчезновение вашего виртуального кавалера. Это происходит сплошь и рядом и вовсе не означает, что вы ему вдруг разонравились, спросив в своем письме что- то лишнее. Скорее всего, парень уже наигрался или его супруга, наконец, вернулась из отпуска. В 99 случаях из 100 сетевые контакты прерываются. Увы, но такова специфика виртуального жанра. Закончить же свое повествование хочу припевом уже известной вам песенки:

Ах виртуальные романы,

Они не бывают без обмана,

Выпил пару бокалов пива - и в бой.

Пальцы по клавишам так и скачут,

Слова вылетают наудачу,

И каждый думает: это значит- любовь.